دقت کردین هر موقع دارین سشوار میکشین حتی اگه تو خونه تنهام باشین هی حس میکنین یکی صداتون میکنه؟ 

. . . 
تا حالا دقت کرده بودین تام و جری تمام مدت بدون لباس بودن، اما وقتی میرفتن لب ساحل شلوارک پاشون میکردن؟ 
. . . 
تا حالا دقت کردین تو فیلمای ایرانی،همیشه وقتی طرف میفهمه بچه دار نمیشه همه بچه ها از ماشینای بغلی و جلویی و عقبی باهاش بای بای میکنن میخندن؟! 
. . . 
تا حالا دقت کردین تمام مریضا توی فیلما و سریالای ایرانی ، انتهای راهرو سمت راست بستری هستن ! 

 آقای پدر! در کمال احترام خواهشمندم اینقدر لب و لوچه ی غیر پاستوریزه ، و سار و سیبیل سیخ سیخی آهار نشدتون را به سر و صورت حساس من نمالید ! 

 جديد ترين شعر سهراب سپهري

سهراب سپهري 1385: هر كجا هستم، باشم به درك! من كه بايد بروم! پنجره، فكر، هوا، عشق، زمين، مال خودت! من نمي دانم نان خشكي چه كم از مجري سيما دارد! تيپ را بايد زد! جور ديگر اما… كار را بايد جست. كار بايد خود پول. كار بايد كم و راحت باشد! فك و فاميل كه هيچ… با همه مردم شهر پي كار بايد رفت! بهترين چيز اتاقي است كه از دسته چك و پول پر است! پول را زير پل و مركز شهر بايد جست! سيد خندان يه نفر! سوئيچم كو!

 
به سلامتی مگس که یادمون داد زیاد که دور کسی بگردی آخرش میزنه تو سرت !

به سلامتی مادر بخاطر اینکه همیشه از غمهامون شنید اما هیچوقت از غمهاش نگفت

به سلامتی رفیقی که تو رفاقت کم نذاشت ولی کم برداشت تا رفیقش کم نیاره …

به سلامتی مداد پاک کن که به خاطر اشتباه دیگران خودشو کوچیک میکنه …

به سلامتی اون دلی که هزار بار شکست ولی هنوزم شکستن بلد نیست …

به سلامتی اونایی که تو اوج سختی ها و مشکلات به جای اینکه تَرکمون کنن درکمون می کنن …

به سلامتی اونایی که درد دل همه رو گوش میدن اما معلوم نیس خودشون کجا درد دل میکنن …


به سلامتی اونی که باخت تا رفیقش برنده باشه …

به سلامتی کسی که هنوز دوسش داری ولی دیگه مال تو نیست …

به سلامتی مادر که وقتی غذا سر سفره کم بیاد اولین کسی که از اون غذا دوس نداره خودشه …

به سلامتی همه اونایی که خطشون اعتباریه ولی معرفتشون دائمیه!

به سلامتی اونایی که به پدر و مادرشون احترام میذارن و میدونن تو خونه ای که بزرگترها کوچک شوند؛ کوچکترها هرگز بزرگ نمیشوند …

به سلامتی مادر که بخاطر ما هیکلش به هم خورد !

به سلامتی کسی که دید بغلیش تو تاکسی پول نداره
به راننده گفت : پول خورد ندارم مال همه رو حساب کن!

به سلامتی بیل! که هرچ‌قدر بره تو خاک، بازم برّاق‌تر می‌شه …


به سلامتی سیم خاردار! که پشت و رو نداره …

به سلامتی اونی که بیکسه، ولی ناکس نیست …

به سلامتی اونایی که چه عشقشون پیششون باشه چه نباشه چشمشون مثل فانوس دریایی نمی چرخه …

به سلامتی حلقه های زنجیر که زیر برف و بارون میمونن زنگ میزنن ولی هم دیگه رو ول نمیکنن …

گل آفتابگردان را گفتند:
چرا شبها سرت را پایین می اندازی؟
گفت : ستاره چشمک میزند، نمیخواهم به خورشید خیانت کنم
به سلامتی همه اونایی که مثل گل آفتابگردان هستند …

بسلامتی اون دختری که حاضره زیر بارون خیس بشه ولی‌ سوار ماشین هیچ پسری نشه …


به سلامتی کسی که وقتی بردم گفت :
اون رفیق منه
وقتی باختم گفت :
من رفیقتم …

به سلامتی کسی که وقتی بهش زنگ میزنی و خوابه
ولی واسه اینکه دلت رو نشکنه میگه: خوب شد زنگ زدی؛ باید بیدار میشدم …

به سلامتی‌ اون بچه‌ای که شیمی‌ درمانی کرده همه ی موهاش ریخته
به باباش میگه بابا من الان شدم مثل رونالدو یا روبرتو کارلوس؟
باباش میگه قربونت برم از همه اونا تو خوش تیپ تری …

به سلامتی‌ اون پسری که وقتی‌ تو خیابون نگاهش به یه دختر ناز و خوشگل میفته
بازم سرشو میندازه پایین و زیر لب میگه: اگه آخرشم باشی‌
انگشت کوچیکهٔ عشقم هم نیستی …


به سلامتی دریا که همه با لبش خاطره دارن !

به سلامتی همه اوونایی که
دلشون از یکی دیگه گرفته
ولی برای اینکه خودشون رو آروم کنن
میگن بخاطر غروب پاییزه …

بسلامتی با ارزش ترین پول دنیا “تومن”
چون هم تو هستی توش، هم من …

به سلامتی اونایی که اگه صد لایه ایزوگامشون هم بکنن بازم معرفت ازشون چیکه میکنه …

به سلامتی اونایی که دوسشون داریم و نمیفهمن !
آخرشم دق میدن مارو !

سلامتی همه کلاس اولی ها که تازه امسال یاد میگیرن سلامتی درسته نه صلامتی!

به سلامتی اون پسری که خواست آدم بشه …
ولی یه دختر اومد تو زندگیش و نذاشت و بهش فهموند که همیشه پای یک زن در میان است !


به سلامتی پسر بچه های قدیم که پشت لبشونو با ذغال سیاه می کردن
که شبیه باباهاشون بشن نه مثل جوونای امروز که ابروهاشونو نازک می کنن که شبیه ماماناشون بشن !

به سلامتی کسیکه تو خیالمونه ولی بیخیالمونه …

به سلامتی دوست خوبی که
مثل خط سفید وسط جاده است
تکه تکه میشه
ولی بازم پا به پات میاد …

به سلامتی باغچه ای که خاکش منم گلش تویی و خارش هرچی نامرده …

به سلامتی پدری که لباس خاکی و کثیف میپوشه
میره کارگری برای سیر کردن شکم بچه اش،
اما بچه اش خجالت میکشه
به دوستاش بگه که این پدرمه …


به سلامتی نوشابه که خانواده داره و خیلی ها همینش هم ندارن !

به سلامتی سندباد که کل دنیا رو با یه شلوار کردی دور زد …

به سلامتی سرنوشت که نمی‌شه اونو از سر نوشت …

به
سلامتی اون رفتگری که تو این هوای سرد داره به عشق زن و
بچه اش کوچه و خیابون رو جارو میزنه که یه لقمه نون حلال در بیاره …


به سلامتی اونهائی که دوستت دارم رو درک می کنند و اونو به حساب کمبودهات نمی ذارن …

به سلامتی همه ی اونایی که مارو همین جوری که هستیم دوست دارن …


به سلامتی دوست نازنینی که گفت: قبر منو خیلی بزرگ بسازین… چون دارم یه دنیا آرزو با خودم به گور میبرم

 یارو میره یخ بخره پول کم میاره به یخ دست میزنه میگه از این سردتر نداری؟

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

فصل عینک دودی بر همه ی هیزان عزیز مبارک. با آسودگی همه جای طرف را دید بزنید در حالیکه سرتان در آن راستا نیست

انجمن هیزان مجرب و مجرد

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

تابلو هلال احمر رو به غضنفر نشون میدن میگن معنی این تو جاده چیه؟ میگه به ماه مبارک رمضان نزدیک میشوی

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

غضنفر میخواست بره مکه تو خونه قرآن نداشتن از زیر کتاب علوم ردش کردن

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

غضنفر پسرش کور به دنیا میاد... اسمشو میزاره حیدر مریمزاده

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

خدا کیفیت رو فدای کمیت نکن. کمتر خلق کن ولی آدم خلق کن

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

ﻣﯿﺮﯼ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﺑﯿﮏ
ﻣﯽﺧﺮﯼ۱۰۰ﺗﻮﻣﻦ،
ﻭﻟﯽ ﻻﮎ ﻏﻠﻂﮔﯿﺮ۸۰۰ﺗﻮﻣﻦ.
ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺣﺘﯽ ﺭﻭ ﮐﺎﻏﺬ ﻫﻢ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮐﻨﯽ
ﺑﺮﺍﺕ ﮔﺮﻭﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯽﺷﻪ.
...ﭘﺲ ﺩﻗﺖ ﮐﻦ
دقت کن

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

غضنفر تور انداخته بود رو آسفالت ماهی بگیره بهش گفتن: چقدر خری، اینجا ماهی نیست!!!! غضنفر میگه: من خر،!!این حیف نونو چی میگی، یک ساعته وایستاده ازم ماهی بخره !!!

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

غضنفر زنگ میزنه مطلب میگه متخصص پوست؟ منشی میگه بله عضنفر میگه پوست بز چند میخرین؟

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

غضنفر تو جهنم بشکن میزده بهش میگن چی شده ؟ میگه پروندم گم شده

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

 توی ایران واسه رانندگی یا باید گواهینامه داشته باشی یا نیسان !

یه بارم GLXم رو بردم نمایندگی گفتم آقا این چرا از جیب درنمیاد ؟ یارو گوشی رو گرفت تست کرد گفت مشکل از جیب شلوارتونه !!!
هیچی دیگه رفتم یه شلوار جدید خریدم درست شد ؛ حالا شما هی راه به راه عیب بزارید روی گوشی !
.
.
.
به سلامتیه کرم خاکی نه به خاطر خاکی بودنش بلکه به خاطر اینکه چیز دیگه اى به ذهنم نمیرسه !
.
.
چند وقت دیگه بچه ها که میپرسن بابا پسته چیه ؟ باباهه بغض میکنه و دنبال یه افق میگرده که توش محو بشه !
.
.
ملت میرن آتلیه عکس میگیرن نیم کیلو فتوشاپ روی صورتشون خالی میکنن بعد وقتی میری از نزدیک میبینیشون قصر رویاهات تبدیل میشه به یه همکف ۴۰ متری !
.
.
یادش بخیر یه وقت میگفتن سیگار نکشید پسته بخورید …
دیگه از این به بعد باید یه پاکت سیگار بزاریم توی جیبمون هر وقت هوس پسته کردیم یه نخ بکشیم !
.
.
من هنوزم که هنوزه نفهمیدم از کجا معلوم میشه ادکلن زنونه س یا مردونه ؟
.
.
سگ و گربه ازدواج میکنن … با هم تفاهم نداشتن طلاق گرفتن !
چیه حتما منتظری بگم بچشون چی شد ؟ آره ؟
اگه بچه دار میشدن تو خرجشو می دادی با این گرونی ؟
.
.
یکی از معضلات ذهنی من اینه که وقتی از کسی میپرسم : چای میخوری ؟ میگه : خیلی ممنون !
آخه چرا تشکر میکنه ؟ من که نمیفهمم بالاخره میخوری یا نه ؟
.
.
به سلامتی رفیقاااااااااااااااام که منو واسه خودم میخوان نه واسه پسته های تو جیبم !!!
.
.
ـــــهههههههههههـــــ
ـــــهههههههههههـــــ
ـــــهههههههههههـــــ
معرفت رو ببین و یاد بگیر تو این گرونی برات کباب فرستادم !
.
.
اس ام اس غضنفر به نامزدش برای تولد :
عزیزم تولدت مبارک ایشالا تا آخر عمر زنده باشی !
.
.
هیچی بدتر از این نیست که شام خوشمزه داشته باشید ، مهمونای خوب داشته باشید ، فیلم عالی هم تلوزیون داشته باشه اما تو مشقات مونده باشه !
یادتونه ؟
.
.
خوشحال میشم منو از این سردرگمی در بیارین :
اگه “یک” استاد نمیتونه همه درسارو درس بده ، “یک” دانش آموز چطوری میتونه همه درسارو یاد بگیره ؟
.
.
.
یکی از عجایب خلقت اینه که وقتی ۱۰تا دختر دارن حرف میزنن ، همزمان با هم حرف میزنن و عجیب تر اینکه حرفای همدیگه رو هم میفهمن !
.
.
یارو میره خواستگاری میگه پسته فروشم ، پراید هم دارم ؛ تحقیق میکنن گندش درمیاد که دکتره !
.
.
.
خدایا هیچ جوونی رو از در هیچ یخچالی ناامید برنگردون !
.
.
بدترین لحظه بعد یه بحث کردن اینه که یادت میاد باید چیزای بیشتری میگفتی‌ اما دیگه دیر شده !
.
.
اینایی که رنگ پوستشون تیره ست
اینایی که هیچکس دوسشون نداره
اینایی که معمولا شبا از خلوتشون بیرون میزنن
همینایی که جثه کوچیکی دارن اما خیلیا ازشون میترسن
اینایی که خدا دوتا بال بهشون داده
اینا سوسکن ، سریع با یه دمپایی بزنین توی سرشون !
.
.
کبوتر با کبوتر باز باران با ترانه میخورد بر بامش بیش برفش بیشتر آمدی جانم به قربانت ولی حالا چرا عاقل کند کاری که باز آید به کنعان غم مخور خربزه با پوست موزو میندازی زمین هوا میره نمیدونی تا کجا میره !
.
.
به خدا پارک دوبل اصلا سخت نیست فقط کافیه حواستون به
جدول و
تیر چراغ برق و
ماشین پشتی و
ماشین جلویی و
دسته برف پاک کن و
روسریتون و
کفش پاشنه بلند و
ناخون مصنوعی و
کلاچ و
ترمز و
گاز و
فرمون و
پسر همسایه که داره بهتون میخنده باشه !!! همین …
.
.
یه بار یه ماره از سرکار میره خونه ، زنش میگه از فلان خانوم یاد بگیر هر روز دست پر میاد خونه ، ماره میگه خب بیشعور اون هشپاس !
.
.
ایشاله یه روزی اونقدر فرهنگ سازی بشه که تا آدامست رو از جیبت درآوردی همه نگن به ما هم بده …
.
.
ﺑﻪ خواﺳﺘﮕﺎﺭ ﻧﮕﻮیید ﺩﺭﺱ ﺩﺍﺭﻡ ، ﺑﻪ ﺩﺭﺱ ﺑﮕﻮیید خواستگار ﺩﺍﺭﻡ !
.
.
اون کسایی که یک ماه رفتن خارج بعد لهجه پیدا کردن رو باید با سیم جاروبرقی نیم ساعت بزنی بعدش لهجه شون خود به خود کم رنگ میشه !
.
.
یه سوال علمی ذهن منو سرویس کرده که عایا مورچه ها خسته نمیشن اینقدر سلام علیک میکنن ؟

 آمریکا: ما به ایران گندم نمیدهیم

غضنفر: به جهنم، نون خالى میخوریم!

.

.

.

التماس غضنفر به عابر بانک!..غلط کردم، پول نمیخوام فقط گواهى نامه ام رو پس بده!

.

.

.

تابلو جدید راهنمایی رانندگی : جاده غضنفر دارد ، خطر پرتاب سنگ !

.

.

.

طبق تحقیقات غضنفر مهمترین عامل طلاق ازدواجه !

.

.

.

غضنفر صبح از خواب بلند میشه میبینه هوا خیلی خوبه زنگ میزنه هواشناسی تشکر میکنه

.

.

.

غضنفر رفت مسجد وقتی برگشت دید کفشاش نیست . گفت من کی رفتم؟؟ !

.

.

.

به غضنفر میگن چرا اینقدر زشتی ؟ میگه وقتی کوچیک بودم تو بیمارستان عوضم کردن !

.

.

.

دو با جناق بنام کافی و نعمت سوار یک خر بودند . نعمت گفت اگر یک خر دیگر بود کافی بود . کافی گفت همین هم که هست نعمت است .

.

.

.

نصیحت غضنفرانه : اگر حس کار کردن در شما پیش آمد صبر کنید تا این حس کاذب از بین برود .

.

.

.

به غضنفر گفتن بیا شرکت نفت ۱۵ روز کار ۱۵ روز استراحت ماهی ۳۰۰ هزار تومان ، غضنفر کمی فکر کرد گفت : نمیشه اون ۱۵ روز هم نیام ماهی ۱۵۰ تومان بدین بهم؟؟ !

.

.

.

نصیحت غضنفر به پسرش : هیچ وقت زن نگیر ! و به پسرت هم بگو زن نگیره … !!

.

.

.

غضنفر میخواست بره تونس نتونست!!

.

.

.

غضنفر کارت تلفن میخره ، فوری میده براش پرس کنن .

.

.

.

به غضنفر خبر میدن میگن بابا شدی

میگه به زنم چیزی نگین میخوام غافلگیرش کنم !

به غضنفر میگن : وبا اومده . میگه : چی چی آورده !!!

.

.

.

غضنفر به نامزدش ! جاروبرقیتم آشغال !!!

.

.

.

غضنفر : من می خوام خودکشی کنم! الان نشستم تو گلدون! یادت باشه بهم آب ندی!!!

 1. فقط 55 درصد آمریکایی هایی می دانند که خورشید ستاره است.

2. اغلب برق لب ها دارای محتوای پولک ماهی هستند.

3. زرافه ها نمی توانند سرفه کنند.

4. جغدها تنها گونه های پرنده ای هستند که می توانند اعداد و رنگ ها را تمیز دهند.

5. ضربان قلب یک نهنگ فقط حدود 9 بار در دقیقه است.

6. آبی که می نوشیم 3 بیلیون سال قدمت دارد.

7. فقط 30 درصد مردم می توانند بطور ارادی پره های بینی خود را باز و بسته کنند.

8. طبق قانونی که در سال 1845 در انگلستان وضع شد، خودکشی یک جرم بسیار جدی است که مجازات آن اعدام است.

9. در فضا فضانوردان نمی توانند گریه کنند و اشک بریزند، زیرا نیروی جاذبه ای وجود ندارد و اشک نمی تواند بیرون بریزد.

10. انسان ها بطور متوسط 10 هزار تا 15 هزار بار در روز عضلات چشم خود را حرکت می دهند.

11. فیل حتی وقتی می میرد، در حالت ایستاده باقی می ماند.

12. بعضی از حشرات بدون سر تا یک سال زنده می مانند.

13. داوینچی فقط 12 سال صرف نقاشی کردن لب های مونالیزا کرد.

14. وقتی شیشه می شکند، سرعت متوسط تکه های آن 3000 مایل (4828 کیلومتر بر ساعت) بر ساعت است.

15. گاو شیردهی که موسیقی گوش می کند، شیر بیشتری تولید می کند.

16. اگر شاخه رز را بعد از ظهر بچینید، بیشتر از رزی که صبح چیده شده، عمر می کند.

17. بچه کوسه های تایگر در داخل رحم مادرشان آنقدر با هم می جنگند تا یکی از آنها زنده به دنیا بیاید.

18. یک اختاپوس 70 پوندی (31 کیلوگرمی) می تواند از سوراخی به اندازه یک سکه رد شود، چون ستون فقرات ندارد.

19. در واقع، اسب آبی می تواند سریعتر از انسان بدود.

20. مخترع چتر نجات شانس اولین چتربازی در دنیا را به یک سگ داد.

21. بچه بوقلمون باید نحوه غذا خوردن را از والدینش یاد بگیرد. در غیر این صورت از گرسنگی می میرد.

22. کوسه می تواند تا یک میلیونیوم درصد خون موجود در آب را ردیابی کند.

23. کودکان در بهار سریعتر رشد می کنند.

24. خفاش ها تنها پستانداران پرنده هستند.

25. هزارپا بیش از 2000 عضله دارد.

26. قلب انسان فشاری تولید می کند که می تواند خون را تا 30 فوت (9.1 متر) به هوا بپاشد.

27. حشره آخوندک نر تا زمانی که سر به تن دارد نمی تواند با حشره ماده جفت گیری کند، بنابراین حشره ماده برای جفت گیری سر از تن حشره نر جدا می کند.

28. قلب میگو در سرش است.

29. زبان انسان هرگز به آرنجش نمی رسد . حالا لازم نيست اين كار رو امتحان كنى !

اگر اينا رو ميدونستى خوشا به حالت !

 اخه این چه وعضی پیراهن پاره مد شد شلوار پاره مد شد کلاه سوراخ مد شد شال پاره مد شد پس چرا این جوراب پاره مد نمیشه

************************************************

ﻧﺸﻨﺎﻝ ﺟﺌﻮﮔﺮﺍﻓﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﺣﯿﻮﻭﻧﺎ ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﺍﺩ

ﻣﯿﮕﻔﺖ “ ﺷﺎﯾﺪ ﭼﻬﺮﻩ ﺍﯾﻦ ﺣﯿﻮﺍﻥ ﻭﺣﺸﯽ ﻭ ﺩﺭﺭﻧﺪﻩ ﺑﺮﺍﯾﺘﺎﻥ آﺷﻨﺎ ﺑﺎﺷﺪ ”…

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ ﺍﺭﻩ ﺷﺒﯿﻪ ﭘﺴﺮ ﻣﻨﻪ! 
ﻣﻦ 

ﺑﺎﺯﻡ ﻣﻦ 

ﻫﻤﭽﻨﺎﻥ ﻣﻦ 

ﺣﯿﻮﻭﻧﻪ ﺗﻮ ﻧﺸﻨﺎﻝ ﺟﺌﻮﮔﺮﺍﻓﯽ 

ﺗﻠﻮﯾﺮﯾﻮﻥ 

ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﺧﺨﺨﺦ

ﻭ ﺩﺭ ﺁﺧﺮ ﻣﻦ 

***********************************************

تا 5 سالگی فکر می کردم اگه اذیت کنم لولو می خورتم

6 سالگی فکر می کردم خانممجری از توی تلویزیون می تونه همرو ببینه

7 سالگی فکر می کردمیه کلاغی خبرها رو برا مامانم می بره

9 سالگی فکر می کردم دخترا رو مامانا به دنیا میارن پسرا رو باباها

10 سالگی فکر می کردم خارج یه جا نزدیکه آلمانه

12 سالگی فکر می کردم کرم دندون وجود داره

14 سالگی فکر می کردم یه روزنامه هست اسمش کثیرالانتشاره

15 سالگی فکر می کردم اگه پولامو چند بار بشمارم کم میشه ازش

18 سالگی دیگه تصمیم گرفتم فکر کردن رو بذارم کنار!

*********************************************

ین دنیا ارزش نداره, خودتو اذیت نکن!!! آروم باش و بقیه رو اذیت کن!!! 

خیلی جواب میده 

◄شوخی پسرا
ﺍﻭﻟﯽ :من ترمز ماشینشو میبرم یه کم دورِ هم بخندیم
ﺩﻭﻣﯽ: ﺣَـﻠــــﻪ ﺩﺍﺩﺍ
.
.
.

.
◄ﺷﻮﺧﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ:
ﺍﻭﻟﯽ: ﻣﻦ ﻣﺪﺍﺩﺷﻮ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﻧﮕﻮ ﺩﺳﺖ ﻣﻨﻪ
ﺩﻭﻣﯽ : ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ !عجب هیجــــــــانی
ﺑﺎﺷﻪ ﻋﺰﯾـــﺰزززز
 

شرمنده دوستان؛ بی ادبیه روم به دیوار

سحر دختر عموم استاد دانشگاهه،

سوال میان ترم طرح کرده واسه دانشجوهاش بعد رفته خوابیده.

برادرزاده ی 7 ساله اش که اون شب باهاش دعواش شده بود رفته زیر برگه ی سوال ها نوشته: "سحر گوزو" 

دختر عموی منم که گیج، رفته برگه رو داده به مسؤول امتحانات، اونم که از دخترعموم گیج تر، سوال ها رو تکثیر کرده داده دست شونصد تا دانشجو، دیگه خودتون تصور کنید جلسه ی امتحانو ...

 

 شما یادتون نمیاد، سر صف پاهامونو ۱۸۰ درجه باز می کردیم تا واسه رفیق فابریکمون جا بگیریم!

*شما یادتون نمیاد، صفحه چپ دفتر مشق رو بیشتر دوست داشتیم، به خاطر اینکه برگه های سمت راست پشتشون نوشته شده بود، ولی سمت چپی ها نو بود

(راس میگه ها!!!)

*شما یادتون نمیاد، آرزومون این بود که وقتی از دوستمون می پرسیم درستون کجاست، اونا یه درس از ما عقب تر باشن

*شما یادتون نمیاد، برای درس علوم لوبیا لای دستمال سبز میکردیم و میبردیم سر کلاس پز میدادیم(واااااای...آره من ک خودم تو باغچه مون میکاشتمشون!)

*شما یادتون نمیاد، با آب قند اشباع شده و یک نخ، نبات درست میکردیم میبردیم مدرسه(...بعضی وقتا که درس نمیشد آی حرص میخوردیم!!)

*شما یادتون نمیاد، تو راه مدرسه اگه یه قوطی پیدا میکردیم تا خود مدرسه شوتش میکردیم(....من به شخصه ب سنگ شوت کردن علاقه داشتم...ولی خب کم کم ک بزرگ شدم دیدم کاره زشتیه ترکش کردم!!)

*شما یادتون نمیاد: دفتر پرورشی با اون نقاشی ها و تزئینات خز و خیل(آره راستش یادم نمیاد...شما چی؟!...)

*شما یادتون نمیاد، یه زمانی به دوستمون که میرسیدیم دستمون رو دراز میکردیم که مثلا میخوایم دست بدیم، بعد اون واقعا دستش رو دراز میکرد که دست بده، بعد ما یهو بصورت ضربتی دستمون رو پس میکشیدیم و میگفتیم: یه بچه ی این قدی ندیدی؟؟ (قد بچه رو با دست نشون میدادیم) و بعد کرکر میخندیدیم که کنفش کردیم (خنک بازی بودا........)

*شما یادتون نمیاد تو دبستان وقتی مشقامونو ننوشته بودیم معلم که میومد بالا سرمون الکی تو کیفمونو می گشتیم میگفتیم خانوم دفترمونو جا گذاشتیم!!

(کار همیشگیم...!!!)

*شما یادتون نمیاد، برگه های امتحانی بزرگی که سر برگشون آبی رنگ بود و بالای صفحه یه “برگه امتحان” گنده نوشته بودن

*شما یادتون نمیاد، با آب و مایع ظرفشویی کف درست میکردیم، تو لوله خالی خودکار بیک فوت میکردیم تا حباب درست بشه(خیییییییلی حال میکردم با این حرکت...)

*شما یادتون نمیاد: دختره اینجا نشسته گریه می کنه زاری میکنه از برای من یکی رو بزن!! یه نفر هم مینشست اون وسط توی دایره، الکی صدای گریه کردن درمیآورد

*شما یادتون نمیاد، با مدادتراش و آب پوست پرتقال، تارعنکبوت درست می کردیم

(.................عاشقشم هنوزم ی وقتایی....)

*شما یادتون نمیاد، تو کلاس وقتی درس تموم میشد و وقت اضافه میآوردیم، تا زنگ بخوره این بازی رو میکردیم که یکی از کلاس میرفت بیرون، بعد بچه های تو کلاس یک چیزی رو انتخاب میکردند، اونکه وارد میشد، هرچقدر که به اون چیز نزدیک تر میشد، محکمتر رو میز میکوبیدیم(هر روز بازی میکردیم...)

*شما یادتون نمیاد: گل گل گل اومد کدوم گل؟ همون که رنگارنگاره برای شاپرکها یه خونه قشنگه. کدوم کدوم شاپرک؟؟ همون که روی بالش خالهای سرخ و زرده، با بالهای قشنگش میره و برمیگرده، میره و برمیگرده.. شاپرک خسته میشه… بالهاشو زود میبنده… روی گلها میشینه… شعر میخونه، میخنده

*شما یادتون نمیاد، خط فاصله هایی که بین کلمه هامون میذاشتیم یا با مداد قرمز بود یا وقتی خیلی میخواستیم خاص باشه ستاره می کشیدیم...

پ.ن:

دوستان گرامى ، شماهم اگر چیزی یادتون اومداحيانا ،برام توى نظرات بنويسيد !

ممنان

 غلط نامه

 snake venom..........زهر مار

disease..........مرض

your step on my eye...........قدمت روی چشم

cut the crap........چرت و پرت نگو

come off it..........کوتاه بیا

i feel blue.........دل و دماغ ندارم

get off my back..........دست از سرم بردار

get out of my face..........از جلو چشمام گمشو

your warm breath..........دمت گرم

zip it up..........ساکت باش

 رفتم جلسه ثبت نام 1 ساعت وايستادم .

يارو اومده ميگه ميخواي ثبت نام كني؟

پ نه پ اومدم حالتو احوالتو سفيد رويتو سيه مويتو ببينم بروم!

مامانم سفره پهن كرده بود بهش گفتم مي خواي شام بياري؟

گفت: پ نه پ مي خوام گلاي روي سفره رو آب بدم.

همسايمون عروسي داشت 

دوستم خونمون بود هي صداشون مي اومد دوستم گفت عروسيه؟

پ نه پ همسايمون سرخ پوسته مراسم خاص خودشونه!

به دوستم گفتم فهميدي مريم جدا شد

ميگه از شوهرش؟؟؟؟

پ نه پ چسبيده بود كف ماهيتابه كفگير زدم جداشد.....!

با دوستم رفتيم باغ وحش جلوي قفس شير وايستاديم 

دوستم ميگه:شيره؟؟؟؟

ميگم پ نه پ گربه اس باباش مرده ريش گذاشته!

آهنگ انديو ماشين گذاشتم دستم ميگه انديه ؟؟؟؟

پ نه پ داريوشه داره خودشو لوس مي كنه بخنديم!

 ما تف ، شما آبشار نیاگارا.

.
ما حوض شکسته وسط باغچه ، شما جکوزی وسط پنت هاوس.
.
ما بدبخت حقیر ، شما کوروش کبیر.
.
ما قایق پدالی ، شما کشتی تایتانیک.
.
ما واشر ، شما ارباب حلقه ها.
.
ما نخ کنار بالش ، شما نخ دندون اورال B.
.
ما RD ، شما پورشه پانامرا ۴s.
.
ما طرح مسکن مهر ، شما برج العربی

آقا ما آب حوض ؛ شما شیر موز !
.
آقا ما زار ؛ شما سزار !
.
آقا ما قابلمه ؛ شما بلور پیرکس !
.
آقا ما کاغذ ساندویچ ؛ شما کاغذ گلاسه !
.
آقا ما حوض شکسته وسط باغچه ؛ شما جکوزی وسط پنت هاوس !
.
آقا ما توپ پلاستیکی دو لایه ؛ شما توپ فینال جام جهانی !
.
آقا ما دستمال توالت ؛ شما دستمال مرطوب کننده !
.
آقا ما ته تلخ خیار شما ؛ ماسک آناناس با رایحه هلو !
.
آقا ما افتاده ؛ شما پاس کرده !

 - ویرگول هم نشدیم هر کی بهمون رسید مکث کنه!
- قره قوروتم نشدیم دهن همه رو آب بندازیم!
- موبایل هم نشدیم، روزی هزار بار نگامون کنی!
- پایان نامه هم نشدیم ازمون دفاع کنن!
- آهنگ هم نشدیم، دو نفر بهمون گوش کنن!
- مانیتور هم نشدیم ازمون چشم برندارن!
- کلاه هم نشدیم حداقل باعث سرگرمی ملّت باشیم!
- ته دیگ هم نشدیم که واسطه رسیدن بهمون کلی صبر و سعی و تلاش کنن!
- خودکار هم نشدیم که علم و دانش به دست خودمون نوشته بشه!
- کیبورد هم نشدیم ملّت به بهانه تایپ یه دستی به سر و کله مون بکشن!
- صندلی هم نشدیم چهار نفر بهمون تکیه کنن!
- مدیر بانک هم نشدیم بریم کانادا خونه 2 میلیاردی بخریم هدیه بدیم به دخترمون!
- آبدارچی بانک هم نشدیم 1 میلیارد بزنیم به جیب!
- بزم نشدیم یه علفی چیزی به دهنمون شیرین بیاد!
- آفساید که خوبه یه خطای ساده هم نشدیم قدِ یه کارت زرد ازمون حساب ببرن... اه
- بیل گیتس هم نشدیم که 500 دلار در ثانیه درآمدمون باشه
- لواشکم نشدیم که یکی برامون ضعف کنه...
- فزند آخرم نشدیم که هر چی خواستیم مامان بابامون برامون بخرن!
- فرزند آخر هم نشدیم که با داداش بزرگمون بریم بیرون دور بزنیم و حالشو ببریم!
- مامور راهنمایی رانندگی هم نشدیم موقع امتحان گرفتن از زنا کلی بخندیم!
- زمبه هم نشدیم حداقل سگارو نگرانمون باشه...
- تام و جری هم نشدیم زندگی مون سرتاسر هیجان باشه
- نون هم نشدیم یکی از روی زمین ورداره بوسمون کنه
- نوزادم نشدیم یکی بغلمون کنه
- شریعتی هم نشدیم هر چی جملات قصاره نسبت بدن به ما
- ای کی یو سان هم نشدیم آب دهن بمالیم کف کلمون، همه چی حل شه!
- چاقو هم نشدیم تا حداقل اینجوری بتونیم تو دل کسی بریم
- قاصدک هم نشدیم، پیام رسان و سنگ صبور عشاق شیم
- عینک آفتابی هم نشدیم دنیا رو از دید بقیه ببینیم
- فلش مموری هم نشدیم حافظه مون زیاد باشه
- گوشواره هم نشدیم آویزون ملت شیم
- معادله هم نشدیم، کلی آدم دنبال این باشن که بفهمنمون و حداقل دو نفر درکمون کنن
- کتابم نشدیم حداقل دوست مهربان بشیم
- ماکسیما در افغانستان حدود 6 میلیون تومانه، افغانی هم نشدیم بتونیم ماکسیما بخریم!
- مارک آنتونی هم نشدیم جنیفر لوپز رو طلاق بدیم
- ای خدا ... بامزی هم نشدیم بچه ها عکسمون رو بچسبونن روی کتاب و دفترشون
- مگس تسه تسه هم نشدیم ملت رو بخوابونیم
- توپ فوتبالم نشدیم 22 نفر به خاطرمون خودکشی کنن
- بوم نقاشی هم نشدیم یکی بیاد رومون 4 تا درخت و 2 تا دونه پرنده بکشه، قیمتی بشیم واسه خریدن مون سر و دست بشکونن
- گلدونم نشدیم یکی یه گل بهمون بده
- کبری هم نشدیم تصمیم هامون رو تو کتاب ها بنویسن
- کوزت هم نشدیم آخرش خوشبخت شیم
- مهران رجبی هم نشدیم همه به خاطر دماغمون بشناسنمون
- دریاچه ارومیه هم نشدیم دورمون حلقه انسانی تشکیل بدن

 اگه دیوید بکام اسم پسرش را می ذاشت ایام، صداش می کردند ایام بکام، حال می کرد!

 این کتابای ریاضی آسون ترین مثال هارو خودش حل می کرد بعد دیدین سخت ترین مساله ها رو میذاشت ما حل کنیم ؟!



 طرف می گفت دوست دارم بچه ام پسر باشه که نسل بابام باقی بمونه! انگار باباش ببر مازندرانه...

رفيقم ميگفت :
 اولین بار که تو عمرم تقلب کردم ؛ سال اول ابتدایی ؛ امتحان ریاضی: پیس پیس (خطاب به جلوییم) گردی عدد 9 سمت چپشه یا راستش؟ جلوییم: چپ! من : چپ کدوم طرفه؟!... همچین اسگلایی بودیم ما !



 یه بار با بابام دعوام شد ولی چون امکانات نداشتم نتونستم خواننده بشم بی خیال شدم باهاش آشتی کردم!



 بزرگ ترین اشتباهی که ما آدما در رابطه هامون می کنیم: نیمه می شنویم؛ یک چهارم می فهمیم، هیچی فکر نمی کنیم! و دو برابر واکنش نشون می دیم.



 مردی که فردای روز پدر جوراب پاره پاش باشه، تنهاترین مرد دنیاست !



 بابام هنوز معتقده که چون من همیشه پای اینترنتم پول تلفن زیاد میاد!



 بعضی وقتا وقتی یکی میگه «ببخشید اشتباه کردم» بهتره قبول کنید چون «خوب کردم اشتباه کردم» آپشن بعدیه که بهتون ارایه می ده !



 تو بچگی مون از تکلیف عذاب می کشیدیم الان داریم از بلاتکلیفی عذاب می کشیم !



 به عشق در نگاه اول اعتقاد داری یا یه بار دیگه از جلوت رد شم؟!



 تو امتحانا دنبال این نیستن که ببینن چقدر حالیته، هی می خوان ببینن چی بلد نیستی!



 امسال نمایشگاه کتاب نرفتم. خودم تو خونه سیب زمینی سرخ کردم خوردم!!!



 مرد عاشق بشه دنیا رو با خبر می کنه، زن عاشق بشه فقط به نزدیکاش میگه، مرد جدا بشه نزدیک تریناش می فهمن، زن جدا بشه همه دنیا .


خانومه مهمانداره تو هواپيما بهم گفت ميخواي بخوابي برات بالش و پتو بيارم؟؟ ، گفتم نع!! برام قصه بگو
قهر كرد رف بيشعور:|
:|



فک کنم همينجوري نرخ آب و برق و گاز و تلفن بالا بره ، با کپي فيش برق خونمون ، بهمون پناهندگي بدن!!!!!



بابام به مامانم اس ام اس عاشقانه فرستاده...الان 2 روزه خونمون دعواست :|
مامانم گير داده به بابام که اين اس ام اس و کي واست فرستاده بوود؟
:|




ديشب که خوب مي خوردين
اين چي چيه آوردين ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گروه بانوان در مراسم پاتختي در هنگام باز کردن کادو :|




تو هواي باروني
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خيلي راحت ميتونيد از پنجره اتاقتون تف کنيد رو سر عابرين...!!
 

شوهر کيست؟
شوهر کسي است که آشغالارو مي ذاره دم در و چنان قيافه اي مي گيره انگار همه خونه رو تميز کرده!!






سه تا چيز هست که هيچ وقت آدم نميتونه فراموششون کنه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
صبحانه، ناهار، شام
قرار نيست که همش احساساتي باشه



آيا ميدانستيد هم اکنون گدايان شهر نيويورک با پول خردهاي ته جيبشان ميتوانند بمدت يکماه در هتل داريوش کيش، اقامت خوشي را داشته باشند؟! :|



اين کارمنداي وزارت امور خارجه دقيقا براي چي حقوق ميگيرن !..؟ ما که با هيچ کس در ارتباط نيستيم !!!!!



يادتون مياد يه زماني يه آهنگ بود ميگفت امشب دل من هوس رطب کرده...
الان داشتم به اين فکر مي‌کردم که اون زمان ظاهراً هلو و اينا تو بورس نبوده احيانا




اينايي که کسي از کاراشون سردرنمياره،
اينايي که کاراشونو هميشه ساکت و آروم انجام ميدن،
اينايي که عشقشون لباس مشکيه،
اينايي که دلشون نمياد وقتي که خوابي بيدارت کنن،
اينايي که روزا براشون بي معنى شده و شبا فقط کار ميکنن،
اينايي که با ديواره خونه ها يه دنيا خاطره دارن،
اينا رو خيلي زياد مواظبشون باشيد،
اين لامصبا دزدن



به بقال سر کوچمون ميگم جنگ ميشه،ميگه نگران نباش. اسراييلو ميزنيم،امارات و عربستانم ميزنيم! احمق فك كرده پِلي استيشنه و دسته بازي اونا خرابه !!




تبليغات ماهواره در آينده نزديک ..
نَگَرانه آيَنديَه طَفلان خويش مَباشيد !!
اخذ رواديد ،
اَقامت ،
کار ،
تحصيل در بهترين مکتب هاي کابل و قندهار

.

 ميخواى بخندى برو ادامه مطلب !

شما یادتون نمیاد، وقتی سر کلاس حوصله درس رو نداشتیم، الکی مداد رو بهانه میکردیم بلند میشدیم میرفتیم گوشه کلاس دم سطل آشغال که بتراشیم !

 عطسه دختر: ایتسی.... عطسه پسر: هاتشوبیسخلبوهووووووطراشش!!!!!!

 خنده بازار دااااااااااغ

 خداوند خر را آفريد و به او گفت ...

خداوند سگ را آفريد  و به او گفت ...

خداوند ميمون را آفريد و به او گفت ...

و بالاخره خداوند انسان را آفريد و انسان به خدا گفت ... (!)

یه امریکاییه میخواد حال اردبیلیه رو بگیره میبرتش امریکا بهش میگه زمین رو بکن اونم میکنه بعد از ده متر کندن میرسن به یه سیم . امریکاییه میگه این یعنی ما صد سال پیش تلفن داشتیم ترکه میگه حالا تو بیا بریم اردبیل. اونجا بهش یه بیل میده میگه بکن صد متر میکنن به هیچی نمیرسن ترکه میگه این یعنی ما صد سال پیش موبایل داشتیم.
.

.

.

.

.

عوارض جانبی بعد از یک شکست عشقی چیه ؟
در آوردن گوشی از حالت سایلنت !
نبردن گوشی به دستشویی و حمام !
از رمز درآوردن اینباکس گوشی !
... پاک کردن آثار جرم !
خواب راحت …
زندگی راحت …
آرامش همراه با گریه !
تموم نشدن شارژ ایرانسل بعد 6 ساعت !

.

.

.

.

تلویزیون داره سیرک نشون میده که چهارتا گاو میان از رو طناب میپرن و میرن!
مامانم یه نگاه به تلویزیون میندازه و بعدش یه نگاه به من!
میگه : اینا گاو تربیت کردن ما هنوز تو تربیت تو موندیم...

.

.

.

.

.

یه روز یكي شکر می خره برای اینکه مورچه نخوره روش می نویسه نمک 

.
.

.

.
طرف قاضی میشه بهش میگن حکم کن، میگه پیک!

.

.

.

.

.
جهت با شکوه تر شدن نماز جمعه قزوین، سوره بقره به سجده اضافه شد !!!

.

.

.

.

از يارو می‌پرسن: قبله کدوم طرفه؟ میگه: کجا بهتون آدرس دادن؟

.

.

.

.

و...

 ما که با میتی‌کومان و پسر شجاع بزرگ شدیم وای به حال اینایی که دارن با عمو پورنگ و خاله شادونه بزرگ می‌شن

 من نه عاشق هستم و نه محتاج نگاهي که بلغزد بر من...! من خودم هستم و يک حس غريب که به صد عشق و هوس مي ارزد... من نه عاشق هستم و نه دلداده به گيسوي بلند و نه الوده به افکار پليد.... من به دنبال نگاهي هستم...! که مرا از پس ديوانگيم مي فهمد

---

 اگه سهم من از این همه ستاره فقط سو سوی غریبی است , غمی نیست . همین انتظار رسیدن شب برایم کافی است.

---

در تصاویر حکاکی شده بر سنگهای تخت جمشید هیچ کس عصبانی نیست هیچ کس سوار بر اسب نیست هیچ کس را در حال تعظیم نمیبینید هیچ وقت در ایران برده داری مرسوم نبوده در بین این صدها پیکر تراشیده شده حتی یک تصویر برهنه وجود ندارد این آداب اصیلمان است نجابت - قدرت - احترام - مهربانی - خوشرویی

---

 ادم برفي همينطور كه به افق مينگريست خورشيد را ديد كه در حال طلوع است ناگهان غم غريبي وجودش را فرا گرفت نه از ترس مرگ از اينكه بايد مدتها صبر ميكرد تا دوباره با دستان گرم و مهربان كودكي متولد شود

 دو تا آبادانی به هم می رسن. اولی می گه: جات خالی دیروز رفتم شکار هفت تا خرگوش چهار تا آهو سه تا شیر شکار کردم. دومی میگه: همش همین؟ اولی می گه: بابا، آخه با یک تیر مگه بیشتر از اینم می شه؟ دومی میگه : تازه تفنگم داشتی؟

عشق یعنی شب نشینی با خدا / گفتگو با ناله اما بی صدا / عشق پرتاب گلی از سوی دوست / هرکجا باشد دلم همراه اوست

---

غضنفر به زنش میگه میخوام برای تعطیلات ببرمت دور دنیا زنش میگه : نه ! بریم یه جای دیگه

---

چهار تا لر میرن جهنم وقتی بر میگردن ازشون میپرسن چطور بود لرها هم میگن سخت بود اما خاموشش کردیم

---

همه چی آرومه /همه چی تأمینه /این چقدر خوبه که /قیمتا پایینه! همه چی آرومه /مسولا خوابیدن /شک نداری دیگه /تو به اوضاع من / همه چی آرومه /من چقدر خوشحالم /صد تومن تو جیبم /به خودم می بالم! /تو داری می میری /از چشات معلومه /من فقط بیکارم /همه چی آرومه /بگو این آرامش /تا ابد پابرجاست /بگو از یارانه /این تورم بی جاست

  سال نو مبارک   

---

§… همه می خواهند بروند بهشت اما هیچکس نمیخواهد بمیرد ... بهشت رفتن شهامت مردن می خواهد ... زرتشت  | 

---

بهتره ديگران از ما به خاطر انچه که هستيم متنفر باشند تا اينکه مارو به خاطر انچه که نيستيم دوست داشته باشند

---

akharin rosvaeie mahvare omid:zohre hamele shod

---

 خانمه ازشوهرش ميپرسه.عزيزم تو زن خوشگل دوست داري يا با شعور شوهره ميگه . هيچ كدوم عزيزم من تو رو دوست دارم

---

 اولین درخواست مردم قزوین از ماهواره امید : فیلم برداری از سوراخ لایه اوزون :

---

 به نیکبخت می گن چرا ادم نمی شی میگه خوشم از این قرتی بازی ها نمیاد

 

 حوا وقتي زن آدم شد پنج تا شانس آورد: مادر شوهر نداشت، خواهر شوهر نداشت، هوو نداشت، جاري نداشت، شوهرش آدم بو

  

---

 چهار چیز است که نمی توان آن ها باز گرداند : (1) سنگ پس از رها شدن (2) حرف پس از گفتن (3) موقعیت پس از پایان یافتن (4) زمان پس از گذشتن

 yadet miad shabi ke baraie avalin bar hamdigaro didim behem gofti ke tak setareie tooie asemoone eshghet manam yadete man ham ba shookhi asheghoone goftam hatta hamooni ke az hame por noor tare ?amma to kam noor tarin setara ro neshoonam dadi va gofti oon ke por noore hame behesh negah mikonan hame behesh nazar daran dust daran oono be dast biaran gofti setareii ke kam noore dide nemishe va faghat motealegh be mane kash oon shab ghabool nemikardam ke kam noor tarin setare basham nemidoonestam ke khode to ham ye roozi setareie kam noor ro nemibini va gomesh mikoni

---

Na anchenan ashegh bash ke hich chiz nabini, Na anghadr bebin ke hargez ashegh nashavi

یه بوس واست فرستادم باطعم لیموشیرین،زودبگیرش میترسم تلخ بشه

---

هر وقت پیشم نیستی دلم برات تنگ می شه... هر وقت هم که پیشم هستی دلم برات تنگ می شه...

ای مردشورتو ببرن که بود و نبودت یکیه

---

 اگر روزی دشمن پیدا کردی, بدان در رسیدن به هدفت موفق بودی! اگر روزی تهدیدت کردند, بدان در برابرت ناتوانند! اگر روزی خیانت دیدی, بدان قیمتت بالاست! اگر روزی ترکت کردند , بدان با تو بودن لیاقت می خواهد پیش از سحر تاریک است اما تاکنون نشده که افتاب طلوع نکند. به سحر اعتماد کنید! اگر آفتاب را به نظاره بنشيني، سايه را نتواني ديد. امروز نخستين روز آينده ي توست

---

يه روز وقتي به گل نيلوفر نگاه مي کردم ترس تموم وجودمو برداشت که شايد منم يه روزمثل گل نيلوفر تنها بشم. سريع از کنار مرداب دور شدم. حالا وقتي که ميبينم خودم مرداب شدم دنبال يه گل نيلوفر مي گردم که از تنهايي نميرم و حالا مي فهمم گل نيلوفر مغرور نيست اون خودشو وقف مرداب کرده

---

Chizi ke emroz dari, shayad arezoye dirozat va bozorgtarin khatereye fardayat bashad. pas, ghadrash ra bedan

To zendgi 2 nafar bash : yeki baraye khodet , yeki baraye digaran . baraye khodet zendgi kon , baraye digari zendgi bash

---

مردم لرستان براي همدردي با مردم غزه کودکان خود را به گلوله بستن

---

در پی ازدواج ديشب یوزارسیف فردا در بسیاری از مدارس دخترانه عزای عمومی اعلام شدشیو نظرات نظر بدهید

---

شیخی به زنی فاحشه گفتا مستی هر لحظه به دام دگری پــا بستی گفتا شیخا هر آن چه گویی هستم آیا تو چنان که می نمایی هستی

تنها فایده ای که "زاویه ی پرتاب" تو فیزیک برام داشت، این بود که منو تبدیل به یه ابر قدرت توی بازی انگری بردز کرد... :|

یادش به خیر دوره ی راهنمایی یه دبیر داشتیم هر وقت عصبانی میشد داد میزد: کره خرا خجالت بکشین من جای پدرتون هستم!!!!!!! :|

اگه بدونین چنگیز خان مغول با سوزوندن کتابای علمی چقدر از بار درس هایی که قرار بوده بخونیم کم کرده، هر شب جمعه براش فاتحه میفرستادین...!
 

استاد داشت جزوه ميگفت يكي از دخترا ميگه:استاد من جا انداختم !

استاد برگشت گفت:برو بخواب منم الان ميام

اونایی که تو جواب حرفت میگن "هر جور راحتی" باید جفت پا بری تو صورتشون تا بدونن چجوری راحتی!!! :|

امروز از تلفن عمومی زنگ زدم
خونمون صدام رو عوض کردم بابام
گوشی رو برداشت بهش گفتم ما
پسرتون رو دزدیدیم 100 هزار
تومن بیارین به این آدرس و گرنه
... پسرتون رو میکشیم
بابام برگشت گفت 200 تومن میدم یه جوری بکشینش طبیعی به نظر برسه !!!!!!!!!!
من

کودکان سر راهی

کانون فرهنگی آموزش

کاروان راهیان نور

جودی ابت

گاج منتشر کرد

پسر: عزيزم امروز مياي خونه ما باهم درس بخونيم؟
دختر: نـــه نمي‌شه، بايد درس بخونم!!!

دقت کردی وقتی داری تخمه میخوری و پیش خودت میگی این مشت آخره و بعد

همون تخمه خوشمزه ترین تخمه ای که تاحالا توو عمرت خوردی میشه ؟ جوری که مجبور میشی باز بخوری !

این تخمه خیییییلی کصافطه

پشت هر مرد موفقي هيچي نيست !
زرنگ بوده، گول دخترا رو نخورده، چسبيده به زندگيش، پولاشو جمع كرده، زندگيش روبراه شده

3 تا چيز هست که هيچ وقت هيچ آدمي نمي تونه فراموشش کنه!
.
.
.

صبحونه......ناهار.......شام!
 

قدرت خدارو ببین!

.اگه توو اینترنت باشی توانایی اینو داری که بدون احساس خواب آلودگی تا صبح بیدار باشی..حالا کافیه ساعت ۱۰صبح از خواب بیدار شی ساعت ۱۱ کتاب بگیری دست چنان پلکات سنگینمیشه که انگار ۲ شبانه روزه نخوابیدی

بالاخره حکمت " آی سی یو " رو در بیمارستان دریافتم !
.
.
.
.
.
جمله ای حکیمانه از جناب عزراییل خطاب به بیمار : "I See You"

92% از کسایی که با والدینشون زندگی میکنن ،
موقع وب گردی یه تب اضافه باز میزارن که در صورت ورود ناغافل پدر و مادر ازش استفاده کنن!!!

ساعت 7 صبح تو سرما سوار تاکسی شدم
 چهار تا دختر سر خیابون ایستاده بودن
 راننده زد رو ترمز گفت خانما کجا میرید
 دختره گفت ما که جا نمیشیم!
 راننده در سمت منو باز کرده میگه ایشون همینجا پیاده میشن
 لامصــب منو انداخت بیرون اونارو برد!!

امروز یه یارو در خونمون زد گفت ما داریم برای کسایی‌ که تو این محله هستند یه استخر
مجانی‌ میسازیم.ممنون میشیم اگر در توانتون هست یه کمک یا اهدایی به این پروژه بکنید...
بابامم رفت یه لیوان آب بهش داد!

کی از فانتزیام اینه دکتر بشم ...
بعد سر عمل جراحی وقتی به دستیارم ...
هی میگم پنس ، چاقو ، تیغ و اینا ...
ی دفعه وسطش بگم مااااچ ... ببینم چیکار میکنه ...

قدرت بوگاتی ۱۰۰۱ اسب بخاره

قدرت پراید ۶۳ الاغ بی‌بخار !

عايا ميخاهيد هميشه و همه جا بدرخشيد؟
.
.

.
.
.
.
به خودتان مقداري اکليل بزنيد

ميدرخشيد بخدا
 

به یه بنده خدایی میگن یه کاری کن دیش ماهواره تو دید نباشه بیان گیر بدن ...

رفته روش نوشته:

بسم الله الرحمن الرحیم
بحول وقوه الهی اولین آبگرمکن خورشیدی در این مکان نصب گردید

پراید 14 میلیون ؟؟؟؟!!!

به زودی شاهد تردد شتر و اسب در معابر و خیابانهای کشور خواهیم بود
امنیتش بیشتره...

بنزین نمیخواد ...

ترافیک ایجاد نمیشه ....
آلودگی هوا هم نداریم .
 و هم جنبه فان داره...
الحمد الله برگشتیم به دوران صدر اسلام
من برم چاه بـکنـم خیلی تـشنمه......

عزیزان محترم دقت فرمایید هر وقت میخواین یه پست بذارید قبلش از خودتون بپرسین ایا من جوگیر شدم؟؟ اگه جوابتون منفی بود که در این صورت ادامه بدید... پسره ی منگل استاتوس زده : روزی که مرا تنها گذاشتی شب بود!!!!!! :|

اگه من دانشمند بودم قطعاً یه ربات اختراع میکردم که با قمـّه بیفته دنبال کسی که دمپایی دستشویی رو خیس میکنه!

مگه دستم به اين سازنده تام و جري نرسه؛
انتقام بچگيامو مي گيرم ازش!
آخــه مرتيکه چطور ميشه کبريتو با کــــــون روشن کرد؟؟!!!
نميگي يه ديوونه اي مثل من،
نه کبريتي واسه خونه ميذاره ، نه کـوني واسه خودش..! ( اين شرح وقايع من نيستا !!!)
 

ادامه مطلب ....