سن 14 سالگي : تا پارسال هر کي بهشون مي گفت چطوري؟ ميگفتن ... خوبم مرسي ... حالا ميگن مرسي خوبم
سن 15 سالگي : هر کي بهشون بگه سلام ... ميگن عليک سلام ... نقاشيشون بهتر ميشه » بتونه کاري و رنگ آميزي
سن 16 سالگي : يعني يه عاشق واقعيند ... فردا صبح هم ميخوان خودکشي کنن ... شوخي هم ندارن
سن 17 سالگي : نشستن و اشک مي ريزن ... بهشون بي وفايي شده ... کوران حوادث
سن 18 سالگي : ديگه اصلا عشق بي عشق ... توي خيابون جلوي پاشون رو هم نگاه نمي کنن
سن 19 سالگي : از بي توجهي يه نفر رنج مي برن ... فکر مي کنن اون يه آدم به تمام معناست
سن 20 سالگي : نه , نه ... اون منو نمي خواست آخرش منو يه کور و کچلي مي گيره ... مي دونم
سن 21 سالگي : فقط سن 27-28 سالگي قصد ازدواج دارن ، فقط
سن 22 سالگي : خوش تيپ باشه ، پولدار باشه ، تحصيلکرده باشه ، قد بلند باشه ، خوش لباس باشه ... آخ که چي نباشه
سن 23 سالگي : همهء خواستگارا رو رد مي کنن
سن 24 سالگي : زياد مهم نيست که چه ريختييه يا چقدر پول داره ، فقط شجاع باشه ، ما رو به اون چيزي که نرسيديم برسونه
سن 25 سالگي : اااااااه ، پس چرا ديگه هيچکي نمي ياد... هر کی ميخواد باشه ، باشه
سن 26 سالگي : يه نفر مي ياد ، همين خوبه ، بله
سن 27 سالگي : آخيیییییییییش
سن 28 سالگي : کاش قلم پات مي شکست و خواستگاري من نميومدي.
ﺯنه ﺑﭽﺸﻮ ﻧﻔﺮﻳﻦ ﻣﻴﮑﺮﺩ : ﺍﻳﺸﺎﻻ ﺑﺮﻯ ﺯﻳﺮ 19ﭼﺮﺥ|:
.
.
.
.
....
.
.
.
.
.
.
ﭘﺴﺮﺵ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﻧﻨﻪ ﺧﻴﻠﻰ ﺑﻴﺮﺣﻤﻰ ﺯﺍﭘﺎﺳﺸﻢ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩﻯ؟!:))))))))
به مامانم میگم:
اگه بخوام ازدواج کنم با زنی ازدواج میکنم که برادر نداشته باشه...
از همون موقع پیله کرده که چراااااا... :O
خوب آخه من به چه زبونی بگم دوست ندارم زنم عمه باشه... :|
.........................................................................................................
یک گوز بی موقع به اندازه صد قرص اکس شادی آفرین است؟؟؟!!!!!
پس چرا اعتیاد؟!!!!
به تفریحات سنتی روی بیاورید!!!!!!
.........................................................................................................
اگر نیوتون با سیب جاذبه زمین را کشف کرد، ما با دوسیب جاذبه آسمانها را کشف کردیم! :|
.............................................................................................................
نزدیک ترین معنای "استاد خسته نباشید" کدام است؟
1 -جمع کن بابا کار و زندگی داریم
2 - استاد به روح اعتقاد داری ؟؟؟؟...
3- جمع کن بابا قلـــــــیون دیر شد
4 -خفه میشی یا بیام خفه ات کنم
5 - جون مادرت درس بسه
6 - استـــــــــــــــــــاد قرار دارم دم بوفه!ولمون کن
7 - برو بیرون دیگه ...
8 - با خداحافظیت خوشحالمون کن
9 - بس کن دیگه صدات رو نروه
10 - استاد ساعت نداری تقویم هستا !
11 - استاد تیتراژ رفت
12- چقدر زر میزنی خفه بمیر
.............................................................................................................
یه شوهرخاله دارم از هرچی صحبت کنی میگه آره من داشتمش.
چند وقت پیشا از روی لج در مورد گوره خر صحبت کردیم گفت آره من چند وقت پیش یکی تو باغچه داشتم مشتری اومد فروختم!!!
من :-|
گوره خره :-|
قاره آفریقا :-(
سازمان حمایت از محیط زیست :-(((
.............................................................................................................
بچه بودم تازه ژل مو و واکس و اینجور چیزا مد شده بود منم یک واکس خریدم و مثل ندید بدیدا کلی مالیدم به موهام اومدم خونه مامان بزرگم منو دید داد زد: " انتر این چه قیافه ایه درست کردی مثل گوساله ای که الان ننش زاییده شدی گمشو از جلو چشام"
من:-(0)
گوساله :---؟؟؟
تشبیه و استعاره ادبی :///
استاد ادبیات:)(
والا من موندم، حافظ و سعدی هم اینجور نمیتونن تشبیه کنن
.............................................................................................................
صبح از خواب پاشدم دیدم بابام داره بستنی مو میخوره؛بهش میگم چرا داری بستنی مو میخوری؟میگه:اینجا جنگله بخور تا خورده نشی!بابای رپره من داره؟
.............................................................................................................
صبح از خواب پاشدم دیدم بابام داره بستنی مو میخوره؛بهش میگم چرا داری بستنی مو میخوری؟میگه:اینجا جنگله بخور تا خورده نشی!بابای رپره من داره؟
////////////////////////////////////////////////////////
یه بار تو کلاس زیست شناسی معلممون از یکی از بچه ها یه سوال از درس جلسه ی قبل پرسید. پسره هم جوابو نمیدونست، گفت نمیدونم. یهو معلم - مثلا خواست تیکه بندازه - گفت: نبایدم بدونی. با این وضع درس خوندن شما، اگه فیل هم بود نمیتونست جواب بده !!
من :|
دوستام :|
سوال :0
علم زیست شناسی :0
فیل :0
آخه اینا چه ربطی داشت به هم؟!!
فیل همچنان:0
.............................................................................................................
( اين داستان حقيى است ! )
توى كلاس ، جلسه پايانى با يكى از معلم ها بود . معلم : بچه ها ببخشيد اگر خدايى نكرده يك وقت نوازشى بود .
يكى از بچه ها كه كتك خورده بود ( رضا ) : نميبخشيم ، ما نميبخشيم ( با دوست محكم روى ميزش ميزد ) حق الناس ه !
شاهين ( از ته كلاس ) : رضا ، نيست تا الان بيت المال بودى !
من : 
معلم : 
دانش آموزان : 
رضا : 
شاهين : 
.............................................................................................................
یادتونه میگفتیم تقلید کار میمونه / میمون جزو حیوونه ؟؟؟
مثلا اگه نمیگفتیم میمون جزو حیوونه فکر میکردن جزو حبوباته ؟؟؟.............................................................................................................
گاز معده چیست؟
از نظر دخترا: یکی از مشکلات هضم غذا.
از نظر پسرا: منبع بی پایان سرگرمی، اظهار وجود و همبستگی با مردان دیگر!
.............................................................................................................
طی یک نظرسنجی از یک دانشجوی ورودی جدید و یک دانشجوی ترم آخری خواسته شد که با دیدن هر کدام از کلمات زیر ذهنیت و تصور خود را در مورد آن کلمه در یک جمله کوتاه بنویسند.
جمله اول مربوط به دانشجوی ورودی جدید و جمله دوم مربوط به دانشجوی ترم آخری…
رییس دانشگاه
۱)مردی فرهیخته و خوشتیپ
۲)به دلیل اینکه در طی این چهار پنج سال یک بار هم ایشونو نتونستم ببینم، هیچ ذهنیتی ندارم
یک وعده غذای سلف
۱)بیفستراگانوف با سس کچاپ با نوشیدنی خنک
۲)چلو لاستیک به همراه افزودنی های غیر مجاز
کارت دانشجویی
۱)کارت شناسایی و هویت دانشجو
۲)تنها استفاده از این کارت گرفتن فیلم از ویدئو کلوب است
خوابگاه
۱)محل استراحت و سرشار از شادی و نشاط
۲)مکانی برای همزیستی مسالمت آمیز با سوسک و موش
شب امتحان
۱)شبی برای دوره کردن درسی که در طول ترم خوانده شده است
۲)شبی که تا صبح باید مثل خر درس خوند
جزوه خوش خط دختر ها
۱)بمیرم از هیچ دختری جزوه نمیگیرم، من عادت دارم فقط جزوه خودمو بخونم
۲)طلای کاغذی
تقلب
۱)یک روش غیر اصولی و ناجوانمردانه برای نتیجه گرفتن در امتحان
۲)تنها روش اصولی و مبتنی بر عقل برای نتیجه گرفتن در امتحان
مشروط شدن
۱)عمراٌ، من تو دبیرستان معدل کمتر از ۱۸ نداشتم
۲)نمک تحصیل در دانشگاه
وام دانشجویی
۱)کمک هزینه برای دانشجو
۲)مثل مهریه میمونه کی داده کی گرفته
ازدواج دانشجویی
۱)حرفش رو نزن من قصد ادامه تحصیل دارم
۲)کو؟ کجاس؟کسی رو سراغ داری برام؟
حراست
۱)ارگانی برای حفاظت از دانشجو از گزند خطرات
۲) ارگانی برای حفاطت از دانشگاه از گزند دانشجویان
دانشجو
۱)فردی که به دنبال علم آموزی و تولید علم است
۲)ها ایی دانشجو که وگفتی یعنی چه؟؟؟!!!!
ادامه مطلب يادتون نره !
 |
|
1. فقط 55 درصد آمریکایی هایی می دانند که خورشید ستاره است.
2. اغلب برق لب ها دارای محتوای پولک ماهی هستند.
3. زرافه ها نمی توانند سرفه کنند.
4. جغدها تنها گونه های پرنده ای هستند که می توانند اعداد و رنگ ها را تمیز دهند.
5. ضربان قلب یک نهنگ فقط حدود 9 بار در دقیقه است.
6. آبی که می نوشیم 3 بیلیون سال قدمت دارد.
7. فقط 30 درصد مردم می توانند بطور ارادی پره های بینی خود را باز و بسته کنند.
8. طبق قانونی که در سال 1845 در انگلستان وضع شد، خودکشی یک جرم بسیار جدی است که مجازات آن اعدام است.
9. در فضا فضانوردان نمی توانند گریه کنند و اشک بریزند، زیرا نیروی جاذبه ای وجود ندارد و اشک نمی تواند بیرون بریزد.
10. انسان ها بطور متوسط 10 هزار تا 15 هزار بار در روز عضلات چشم خود را حرکت می دهند.
11. فیل حتی وقتی می میرد، در حالت ایستاده باقی می ماند.
12. بعضی از حشرات بدون سر تا یک سال زنده می مانند.
13. داوینچی فقط 12 سال صرف نقاشی کردن لب های مونالیزا کرد.
14. وقتی شیشه می شکند، سرعت متوسط تکه های آن 3000 مایل (4828 کیلومتر بر ساعت) بر ساعت است.
15. گاو شیردهی که موسیقی گوش می کند، شیر بیشتری تولید می کند.
16. اگر شاخه رز را بعد از ظهر بچینید، بیشتر از رزی که صبح چیده شده، عمر می کند.
17. بچه کوسه های تایگر در داخل رحم مادرشان آنقدر با هم می جنگند تا یکی از آنها زنده به دنیا بیاید.
18. یک اختاپوس 70 پوندی (31 کیلوگرمی) می تواند از سوراخی به اندازه یک سکه رد شود، چون ستون فقرات ندارد.
19. در واقع، اسب آبی می تواند سریعتر از انسان بدود.
20. مخترع چتر نجات شانس اولین چتربازی در دنیا را به یک سگ داد.
21. بچه بوقلمون باید نحوه غذا خوردن را از والدینش یاد بگیرد. در غیر این صورت از گرسنگی می میرد.
22. کوسه می تواند تا یک میلیونیوم درصد خون موجود در آب را ردیابی کند.
23. کودکان در بهار سریعتر رشد می کنند.
24. خفاش ها تنها پستانداران پرنده هستند.
25. هزارپا بیش از 2000 عضله دارد.
26. قلب انسان فشاری تولید می کند که می تواند خون را تا 30 فوت (9.1 متر) به هوا بپاشد.
27. حشره آخوندک نر تا زمانی که سر به تن دارد نمی تواند با حشره ماده جفت گیری کند، بنابراین حشره ماده برای جفت گیری سر از تن حشره نر جدا می کند.
28. قلب میگو در سرش است.
29. زبان انسان هرگز به آرنجش نمی رسد . حالا لازم نيست اين كار رو امتحان كنى !
اگر اينا رو ميدونستى خوشا به حالت !
دختر کوچولویی وارد بقالی شد .
اون کاغذی به طرف بقال دراز کرد و گفت:
مامانم گفته چیزهایی که در این لیست نوشته بهم بدی،
این هم پولش.
بقال کاغذ رو گرفت و لیست نوشته شده
در کاغذ را فراهم کرد و به دست دختر بچه داد،
بعد لبخندی زد و گفت:
چون دختر خوبی هستی و به حرف مامانت گوش می‌دی،
می‌تونی یک مشت شکلات به عنوان جایزه برداری.
اما دختر کوچولو از جای خودش تکون نخورد،
مرد بقال که احساس کرد دختر بچه برای برداشتن شکلاتها
خجالت می‌کشه گفت:
دخترم! خجالت نکش، بیا جلو خودت شکلاتهاتو بردار
دخترک پاسخ داد:
عمو! نمی‌خوام خودم شکلاتها رو بردارم، نمیشه شما بهم بدین؟
بقال با تعجب پرسید:
چرا دخترم؟ مگه چه فرقی میکنه؟
و دخترک با خنده‌ای کودکانه گفت
آخه مشت شما از مشت من بزرگتره
بعضي وقتها حواسمون به‌اندازه
یه بچه کوچولو هم جمع نیس که بدونیم و
مطمئن باشیم که مشت خدا از مشت ما بزرگتره
اخه این چه وعضی پیراهن پاره مد شد شلوار پاره مد شد کلاه سوراخ مد شد شال پاره مد شد پس چرا این جوراب پاره مد نمیشه
************************************************
ﻧﺸﻨﺎﻝ ﺟﺌﻮﮔﺮﺍﻓﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﺣﯿﻮﻭﻧﺎ ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﺍﺩ
ﻣﯿﮕﻔﺖ “ ﺷﺎﯾﺪ ﭼﻬﺮﻩ ﺍﯾﻦ ﺣﯿﻮﺍﻥ ﻭﺣﺸﯽ ﻭ ﺩﺭﺭﻧﺪﻩ ﺑﺮﺍﯾﺘﺎﻥ آﺷﻨﺎ ﺑﺎﺷﺪ ”…
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ ﺍﺭﻩ ﺷﺒﯿﻪ ﭘﺴﺮ ﻣﻨﻪ!
ﻣﻦ 
ﺑﺎﺯﻡ ﻣﻦ
ﻫﻤﭽﻨﺎﻥ ﻣﻦ
ﺣﯿﻮﻭﻧﻪ ﺗﻮ ﻧﺸﻨﺎﻝ ﺟﺌﻮﮔﺮﺍﻓﯽ 
ﺗﻠﻮﯾﺮﯾﻮﻥ 
ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﺧﺨﺨﺦ
ﻭ ﺩﺭ ﺁﺧﺮ ﻣﻦ
***********************************************
تا 5 سالگی فکر می کردم اگه اذیت کنم لولو می خورتم
6 سالگی فکر می کردم خانممجری از توی تلویزیون می تونه همرو ببینه
7 سالگی فکر می کردمیه کلاغی خبرها رو برا مامانم می بره
9 سالگی فکر می کردم دخترا رو مامانا به دنیا میارن پسرا رو باباها
10 سالگی فکر می کردم خارج یه جا نزدیکه آلمانه
12 سالگی فکر می کردم کرم دندون وجود داره
14 سالگی فکر می کردم یه روزنامه هست اسمش کثیرالانتشاره
15 سالگی فکر می کردم اگه پولامو چند بار بشمارم کم میشه ازش
18 سالگی دیگه تصمیم گرفتم فکر کردن رو بذارم کنار!
*********************************************
ین دنیا ارزش نداره, خودتو اذیت نکن!!! آروم باش و بقیه رو اذیت کن!!!
خیلی جواب میده 
اگه اینجوری باشه که من دیگه دکترای الاهیات گرفتم...
فکر کنم این آخریه آزمایش ادرار زنبور بود!!
سرکلاس آسیب شناسی روانی،
استاد هر بیماریه روانی ای رو که توضیح میداد من یاد یکی ازاعضای فامیل میفتادم
عطر های گرون قیمت رو بیخیال...آدم باید بوی اعتماد بده !!
رفتم کتابخونه گفتم ببخشید از سعدی چی دارین ؟
میگه کتابشو میخوای ؟؟؟؟؟؟
گفتم نه !
انگشتری ، لباسی ، کتونی تایگری ، شلوار کردی ای ، چیزی اگه مونده اونو لدفن
نیوتن اگر جاذبه را درست میفهمید معشوقه اش در دفتر خاطراتش نمی نوشت :
اشک های من هم زمین می افتاد … اما تو سیب را ترجیح دادی
ﺍﻭﻟﯽ :من ترمز ماشینشو میبرم یه کم دورِ هم بخندیم
ﺩﻭﻣﯽ: ﺣَـﻠــــﻪ ﺩﺍﺩﺍ
.
.
.
.
◄ﺷﻮﺧﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ:
ﺍﻭﻟﯽ: ﻣﻦ ﻣﺪﺍﺩﺷﻮ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﻧﮕﻮ ﺩﺳﺖ ﻣﻨﻪ
ﺩﻭﻣﯽ : ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ !عجب هیجــــــــانی
ﺑﺎﺷﻪ ﻋﺰﯾـــﺰزززز
چه قانونیه که هرچی پسر خوشگله گیر دختر زشت میفته! هر چی هم دختر خوشگله گیره پسر زشت ؟!
من نگران خودمم احتمالاً اگه این قانون درست کار کنه گودزیلا گیرم میاد
رفتم فروشگاه کلی خرید کردم، یارو فاکتورو بهم داده منم با کلی اعتماد به نفس کارت بانکمو دادم بهش، وایساده منو نگاه میکنه!
میگم :کارت خوان ندارین؟
میگه :چرا ولی کارت اتوبوسو نمی خونه!!!
یکی بمن بگه چرا من انقدر سوتی می دم؟
توی شبکه پنج برنامه ی به خانه برمیگردیم، یه بخشی وجود داره به نام “اینجا و اونجا”!
اونوقت مجری برنامه میگه: به اینجا و اونجای ما خوش آمدید …!
امروز صبح كه از خواب بیدار شدم اولین سوالی كه برام پیش اومد این بود كه من كجام؟!!!
یه كم كه دقت كردم فهمیدم مامانم اتاقم رو تمیز كرده
رفیقم سر امتحان برگشو سفید داد استاد بهش داد 9
بعد رفته اعتراض زده که بشه 10 !!!! یعنی اعتماد به نفس اینو خر داشت الان سلطان جنگل بود********************************************
همیشه یکی از سوالای ذهنیم این بود که :
چجوریه وقتی پسرا میرن حموم خوشگل میشن میان توی جمع …
ولی وقتی دخترا میرن حموم زشت میشن و سریع فرار میکنن و میرن تو اتاقشون که کسی نبینتشون ؟؟
به سگها محبت کنی باهات دوست میشن!
به آدما محبت کنی سوارت میشن!!
اما اگه به خر محبت کنی اصلاَ براش فرق نمیکنه !!!
بس که ثبات شخصیت داره این بزرگوار
من موندم این قدیمیا چطوری شعر های دوره دبستانشون رو حفظ هستن؟
من تنها چیزی که از دبستانم مونده تو ذهنم یه جمله از کتاب علومه!
سبزیه رنگ برگ به سبب ماده ای به نام سبزینه است
اقا پسر ، برادر من
جـوری زندگــــی کن که اگه یه روزی تو اعـــــلامیت زدن "جــــوان ناکـــام" رفیقـات از زور خنده زمین رو گاز نزنن ...!
یکی از چیزایی که رو اعصابمه اینه که بری مهمونی و آروم به والدین محترم اشاره کنی که بریم دیگه خسته شدم....
اونوقت اون عزیزان بلندشن و بگن چته مثه مرغ سر کنده بال بال میزنی؟
مگه اینجا بد میگذره؟؟؟؟
عجب آدمی هستیا اینهمه صاب خونه زحمت کشیده ینی چی حوصلم سر رف؟؟!!!!
خو والدین گرامی من اگه میخواستم این موضو رو بلند بگم میتونستم،سیستم تولید صوتم هنوز کار میکنه...
واسه چی آبرومو میریزین!!!!!!!!
دانش آموزان برای ایجاد مزاحمت بر روی تخته نوشتند
شرت آغا معلم گلداره
.
.
.
.
.
.
معلم وقتی دید با خونسردی گفت :
من کاری ندارم این و کی نوشته ولی هر کی نوشته
مامانش خیلی دهن لقه********************************************
یارو اومده کامنت گذاشته "استفاده از فیلتر شکن حرام است" شماها همه
دارین گناه میکنید...!
یکی نیست بگه، مرتیکه خودت با قند شکن اومدی تو فیس بوک؟
از96 ماهی شما 55 تا غرق شد چند تا ماهی دارید؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بله ؟؟ مشغول جمع و منها بودی؟
تقصیر این مدرسه ها است که عمر شما را به فنا داده اند
تا حالا کسی شنیده که ماهی غرق بشه؟
حتما الان دانشجو هم هستی!!!!!!!!
ولی لیمو شیرین تا زمانی شیر ینه که کارد به جیگرش نخورده باشه.
نمیدونم چرا دخــــــترای امـــروزی از سایز كلّه شون راضـــی نیستند!
حتــــــما بـــاید یه قابـــلمه یا زود پزی ، چیزی بـــذارن زیر روسری شون تا
ســـرشـــون بشـــه اندازه گنبد امامزاده داود ......
اونقده کیف میده به یکی بگی وایسا ازت عکس بگیرم.....
بعد....
ازش فیلم بگیری !
عین منگلا نگا میکنه !! 
۱ بار امتحان کن
طبق قانون نیوتون هر وقت به امید تقلب می ری سر جلسه , سگ ترین مراقب ها سر جلسن
جا مدادیمو سر کلاس دراوردم یکی از دخترا گفت هه کیف آرایشه ؟؟؟؟
گفتم آره پنج شنبه شب خونه ما جا گذاشته بودیش
دختره رفت رو سایلنت
اینایی که میدونن کجا خودشون رو به نفهمی بزنن
.
.
.
.
.
.
واقعا آدمای فهمیده ای هستن 
رفتم شلوار بخرم می گم کجاییه؟
می گه ایتالیاییه. 
می گم چرا پرچم ایران داره پس؟
میگه دِ! این پرچم ایتالیاست! کج زدن یخورده...
می گم پس این "الله" وسطش چیه؟ 
می گه برای ایران زدن دیگه
دارم تو کوچه راه میرم یه خانمه با ماشین رفت تو چاله اب پاشید رو صورتم و لباسام خیس شد وایساده میگه :وای خیس شدید؟
.
.
گفتم :پ ن پ دیدم یه خانم محترمی مثل شما رانندگی یاد گرفته .... اینا اشک شوقه
این دخترا که ناخونای دست چپشون رو خیلی شیک لاک می زنن وسطشم طرح میزنن خفن ، مینیاتور و نقش برجسته و …
اما دست راستشون رو میبینی انگار ساناز پنج ساله از تهران نقاشی کشیده …
.
.
.
اینا رو اذیت نکنید ، اینا دست چپشون ضعیفه !
یه مغازه هست رو شیشه‌ش نوشته " اسنک اسنک کتلت"
کاش پول داشتم مغازه بغلیش رو می خریدم روش مینوشتم "کتلت به گوشم" 
شرمنده دوستان؛ بی ادبیه روم به دیوار
سحر دختر عموم استاد دانشگاهه،
سوال میان ترم طرح کرده واسه دانشجوهاش بعد رفته خوابیده.
برادرزاده ی 7 ساله اش که اون شب باهاش دعواش شده بود رفته زیر برگه ی سوال ها نوشته: "سحر گوزو"
دختر عموی منم که گیج، رفته برگه رو داده به مسؤول امتحانات، اونم که از دخترعموم گیج تر، سوال ها رو تکثیر کرده داده دست شونصد تا دانشجو، دیگه خودتون تصور کنید جلسه ی امتحانو ...
داشتم رپ گوش میدادم بابام گفت این کیه صداش مثله صدای لوله بخاریه ؟
گفتم : هیچکس
یدونه زد پس گردنم گفت به پدرت جواب سر بالا نده احمق بی تربیت
دوستم گفت فقط پیاز میتونه اشک آدم رو دربیاره ...
منم واسه اینکه ثابت کنم اشتباه گفته با نارگیل زدم تو سرش
مراقب سر جلسه امتحان اومد گفت کارت ورود به جلسه ؟
گفتم اصن به قیافه من میخوره درسخون باشم جای کسی بیام امتحان بدم ؟
گفت خداییش نه و ول کرد رفت !
قدیما مراسم خواستگاری برای این بود خونواده ها دختر پسر رو بهم نشون بدن
الان برای اینه که دختر و پسر خونواده هاشونو بهم نشون بدن!!
اصن لذتی که در “خونه نبودن” و “پشت در موندن” مهمانان نوروزی هست در محو شدن توی افق همراه با پراید و کیسه ۵۰کیلویی پسته نیست !
یه دونه از این عروسک ها گرفتم وقتی دماغشو فشار میدم میگه " عای لاو یو "
لامصب همه کمبود محبت هامو پر کرده ، خیلی به هم وابسته شدیم ، عشق صاف و ساده
پیام یکی از وهابیون برای تخریب حرمین شریف:
1-همیشه از نام خانوادگی شما استفاده می شود.
2- مدت زمان مكالمه‌ي تلفني شما حداكثر30 ثانيه است.
3- براي يك مسافرت يك هفته اي تنها يك ساك كوچك دستي نياز داريد.
4- در تمام شيشه هاي مربا و ترشي را خودتان باز مي‌كنيد.
5- دوستان شما توجهي به كاهش يا افزايش وزن شما ندارند.
6- جنسيت شما در موقع مصاحبه‌ي استخدام مطرح نيست.
7- لازم نيست كيفي پر از لوازم بي استفاده را همه جا به دنبالتان بكشيد.
8- ظرف مدت 10دقيقه مي‌توانيد حمام كنيد و براي رفتن به مهماني آماده شويد.
9- همكارانتان نمي‌توانند اشك شما را در بياورند.
10- اگر در 34 سالگي هنوز مجرديد، احدي به شما ايراد نمي‌گيرد.
11- رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبيعي است.
12- با يك دسته گل مي‌توانيد بسياري از مشكلات احتمالي را حل كنيد.
13- وقتي مهمان به خانه‌ي شما مي‌آيد لازم نيست اتاق را مرتب كنيد.
14- بدون هديه مي‌توانيد به ديدن تمام اقوام و دوستانتان برويد.
15- مي‌توانيد آرزوي هر پست ومقامي را داشته باشيد.
16- حداقل بيست راه براي بازكردن در هر بطري نوشابه‌ي داخلي يا خارجي بلد هستيد.
17- ضرورتي ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشيد.
18- ... و بالاخره روزي يك پيرمرد موفق خواهيد شد.
حتی اگر تجهیزاتتان را بگیرند
حتی اگر تفتیش بدنیتان کردند
تک تک لباسهایتان را وارسی کنند
و شما را بی دفاع مقابل برگه امتحان بگذارند
باز هم میتوانید...!!!
این نامه تاجری به نام پائولو به همسرش جولیاست که به رغم اصرار همسرش به یک مسافرت کاری میرود و در آنجا اتفاقاتی برایش می افتد که مجبور میشود نامه ای برای همسرش بنویسد :
جولیای عزیزم سلام …
بهترین آرزوها را برایت دارم همسر همربانم ؛ همانطور که پیش بینی
می کردی سفر خوبی داشتم. در رم دوستان فراوانی یافتم که با آنها
میشد مخاطرات گوناگون مسافرت و به علاوه رنج دوری از تو
را تحمل کرد. در این بین طولانی بودن مسیر و کهنگی وسایل مسافرتی
حسابی مرا آزار داد. بعد از رسیدن به رم چند مرد جوان
خود را نزد من رساندند و ضمن گفتگو با هم آشنا شدیم. آنها
که از اوضاع مناسب مالی و جایگاه ممتاز من در ونیز مطلع بودند
محبتهای زیادی به من کردند و حتی مرا از چنگ تبهکارانی که
قصد مال و جانم را کرده بودند و نزدیک بود به قتلم برسانند
نجات دادند . هم اکنون نیز یکی از رفقای بسیار خوب و عزیزم
“روبرتو” که یکی از همین مردان جوان است انگشتر مرا به امانت گرفته
و با تحمل راه به این دوری خود را به منزل ما خواهد رساند
تا با نشان دادن آن انگشتر به تو و جلب اطمینانت جعبه جواهرات
مرا از تو دریافت کند و به من برساند. با او همکاری کن تا جعبه
مرا بگیرد. اطمینان داشته باش که او صندوق ارزشمند جواهرات را
از تو گرفته و به من خواهد داد وگرنه شیاد فرصت طلب دیگری جعبه را
خواهد دزدید و ضمن تصاحب تمام جواهرات آن ، در رم مرا خواهد کشت
پس درنگ نکن. بلافاصله بعد از دیدن نامه و انگشتر من در ونیز
موضوع را به برادرت بگو و از او بخواه که در این مساله به تو کمک کند.
آخر تنها مارکو جای جعبه را میداند. در مورد دزد بعدی هم نگران نباش
مسلما پلیس او را دستگیر کرده و آنقدر نگه میدارد تا من بازگردم.
بهتر است یک نکته بسیار مهم را بدانید :
پائولو قبل از سفر به رم با جولیا یک قرار گذاشته بود که در این مدت هر نامه ای به او رسید آن را “یک خط در میان” بخواند !
حالا شما هم برگردید و دوباره نامه را یک خط در میان بخوانید تا به اصل ماجرا پی ببرید !
.: Weblog Themes By Pichak :.
<-PollName->
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت: